Вход |  Регистрация

 [ Сообщений: 12 ] 

Сб сен 04, 2004 12:07 am

Не в сети
Завсегдатай
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 1968
Откуда: Москва
Откуда::

Фраза на автоответчике: "Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... "

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме!

Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт!
- А сколько будет дважды два? - Колгейт!
- До свидания, дети! - Колгейт!



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль  WWW ICQ 

Чт сен 16, 2004 11:37 pm

Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

"И вопрошал их Иисус: "Кто я суть есть по вашему?" И ответствовали они:
"Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений." И
сказал Иисус: "Чаво?"
-------------------------------
С уважением apelsin.


Последний раз редактировалось apelsin Пн апр 03, 2006 7:16 pm, всего редактировалось 1 раз.


Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пт сен 17, 2004 12:17 am

Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая
и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть
от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться
взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
Садись в автобус в час пик!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз



- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

С уважением Вадим



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пт сен 17, 2004 12:26 am

Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

Сексом заниматься вредно.
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из
ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом
деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не
пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра
болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у,
издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция,
потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают,
потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это
очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много
гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт,
как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от
нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове,
просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят,
насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно -
головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать,
потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан,
потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское,
потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты
томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело
наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом!!!

С уважением Вадим



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пт сен 17, 2004 12:33 am

Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое
пятно. .

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка
и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти
отважных
советских полярников! Оказалось - не казалось!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного
провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся. .

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем
в ваши пепельницы!....

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза." .

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".


-------------------------
С уважением Вадим


Последний раз редактировалось apelsin Пт сен 17, 2004 11:07 pm, всего редактировалось 1 раз.


Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пт сен 17, 2004 12:41 am

Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности).
Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы,
удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места
гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности.
Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные
переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть
соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на
соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам
разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для
отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход
должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть
навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньки.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на
аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.


С уважением Вадим



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Сб сен 18, 2004 4:27 pm

Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 3
Откуда::

рассказывали случай из жизни:
Идёт регистрация нового партнёра в Интернет -проект (славный одуванчик 34-го года рождения), доходят до указания адреса e-mail и на вопрос - Какой Вам указывать адрес элетронной почты? - получает ответ - Укажи свой, сынок, а то у меня в подьезде ящик такой дряхлый!!! :lol:



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Чт мар 23, 2006 4:07 pm

 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 62
Откуда: Москва
Откуда::

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пт мар 31, 2006 12:12 am

 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

Весенние афоризмы
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные камарами.

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней.
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. (c) Гусеница

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла
дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольнО.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом

----------------------------------------------------------------------------

С уважением apelsin.


Последний раз редактировалось apelsin Пн апр 03, 2006 7:17 pm, всего редактировалось 1 раз.


Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пн апр 03, 2006 5:07 pm

 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 73
Откуда: Москва
Откуда::

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит,его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит:"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы
хотите,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

------------------------------------------------

С уважением apelsin.



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Ср май 10, 2006 1:33 pm

 
Не в сети
Форумист
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 134
Откуда: Омск
Откуда::

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль 

Пн авг 21, 2006 1:17 am

 
Не в сети
Форумист
Аватара пользователя
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 4:00 am
Сообщения: 110
Откуда: Геленджик
Откуда::

— Я изобрел Вечный Двигатель!
— Так почему же он не работает?
— А я снабдил его Вечным Тормозом.



Вернуться к началу Вернуться к началу
  Профиль  WWW 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group • Support: Fresh Solution Centre Русская поддержка phpBB



Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru